Los usuales Viernes

octubre 10, 2008 en 2:38 pm | Publicado en amor, blog, boys, celibataire, coupling, idioteces, love, medios de comunicacion, mujer, Perú, politica, single, soledad, soltera, soltería, tele, vida, writing | 2 comentarios

Foto de aquí

Recuerdo que, hace algunos años, solía escribirle mails los viernes. También lo hacia los lunes, los martes, algunos miércoles y casi nunca los jueves. Pero los viernes, inevitablemente, mi cerebro tenía contacto directo con mi corazón y lo resultante eran mails enormes, pesados, cargados de figuras y de retruecos, llenos de feeling. No conservo ninguno de ellos.

 

Le escribía porque sabía que no le vería en los fines de semana y porque deseaba que esos textos estuvieran en su mente, en su boca, el resto de días en los que él me privaba verle. Le construí castillos incendiados, muchachas que saltaban cercas y un suicida que esperaba a la muerte en un acantilado, mirado desde la mente de otra mujer. También recuerdo haberle comentado sobre una sirena inexistente que ama a un náufrago y una flor que brota desde el codo de un niño.

 

Eran viernes dramáticos, intensos, estúpidos. Nunca fui más autista que en aquellas épocas, en un esfuerzo por capturar un espacio de su sonrisa, de su pensamiento.

 

Ahora me asombro de aborrecerlo tanto, en justa proporción de mi amor supino que fue. Su recuerdo me ha asaltado hoy, más que como evocación de un tiempo lejano, como una sensación encallada que no deseo repetir. Le imagino encandilando a otras, en su fatídica idea de que, siendo tan mitómano, nunca le van a pescar. Sus mentiras deben seguir siendo milimetradas, descaradas, suicidas. Su descaro debe haber pasado a parámetros asombrosos. Debe haber crecido el conteo de espasmos, de insatisfacciones.

 

Pero no soy tonta. No voy a irrogarle la mujer que soy hoy. Soy lo que me pega la gana ser. Soy lo que siempre deseé, aún esa tarde, cuando le besé para que dejara de marearme con sus argumentos. Mi destino no va prendido del brazo de alguien que no sea yo misma.  Sólo me jode no haberle dicho en su cara que era una mierda.

 

En otras noticias.-

1. A ver, a quién le asombra el asunto del tráfico de influencias de los apristas? No manchen. Eso es ser un paparulo completo, creer que se vive en Suiza o algo así. No creo que exista un momento de nuestra historia republicana en la que nuestra clase dirigente (osea, cualquier baboso con poder) quiera sangrar los pocos recursos que nos quedan. Como quien dice, un “must” del Poder cholo, sacar “sencillo”.

 

2. El problema principal de la crisis económica de gringolandia parece ser que NADIE le cree al pobre ignorante de presidente que tienen, y es esa pérdida de credibilidad la que va a dificultar la vida de mucha gente (salvo los ricos).

 

3. Bien caleta han pasado sendos discursos de Alan García y Florez Araoz en la ceremonia de aniversario del Combate de Angamos. Osea, cómo es eso de “dejen de perseguir a los defensores de la patria, que lucharon contra el terrorismo…” que en buen cristiano significa “No nos molesten. Ya pues,  matamos a esos cholitrancos, ¿a quién le importa si eran terrucos o no? Ya olvidemos el asunto”. A mi no me mataron a nadie, pero me recontra jode que este par de… (iba a decir eunucos, pero es fuerte) se lancen con semejantes declaraciones. Probablemente, mismo Choledad Privada, sólo ha sido un discurso para “Quedar bien”.

 

4. No juego Lingo. Juego Solitario Spider y soy buena en ello.

 

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Busco Musa

septiembre 30, 2008 en 4:52 pm | Publicado en amor, blog, celibataire, coupling, familia, fomento de la lectura, idioteces, love, medios de comunicacion, mujer, otras webs, pareja, pintura, single, soledad, soltera, soltería, vida, writing | 5 comentarios

Sin Corazón (Oleo, circa 2004)


Estuve dándole vueltas y vueltas a la página en blanco. Lo hice con varias líneas de texto, párrafos enteros de cosas que tienen sentido, pero no el que realmente quiero. No le tengo miedo al silencio textual. Me jode no poder entrar en trance y empezar a escribir lo que mis dedos flacuchentos me exigen. Ya he dicho que no soy yo quien escribe, son ellos. 

 

También he dejado de pintar. Más que por falta de tiempo, porque  no me gusta lo que estoy haciendo y porque cuando aquello pierde su gusto, pues mejor no debe hacerse y ya. Mi último cuadro está enterrándose sobre mi caballete y tengo sinceramente ganas de patearlo escaleras abajo. No me gusta.

 

Desdeñosa con eso que la gente llama “sequía”, he visto que ahora, el cambio climático también me afecta a mí. Es probable que sea porque mi mente anda ocupada de cosas triviales, o tal vez porque no “sufro lo suficiente” como para escribir sobre ello. Tal vez, en el caso de la pintura, sea porque no me siento motivada visualmente a rellenar ninguna pared de mi depa, ya bastante llena de mis cuadros que no me podré llevar cuando emigre.

 

Pero de un tiempo a esta parte, me estoy dando cuenta de que mi sequía está basada en cosas más profundas. Es una especie de luto mental sobre el que tejo mi paso a la jodida adultez. Adquirir responsabilidades que ocupan tu mente mucho más que buscar el azul perfecto en tu paleta. Lo peor de todo ello es que con la adultez, mueren las musas (o musos, no sé si existe un género masculino para ello) perfectos y aparecen sólo fantasmas que transitan por un par de versos, para volverse a ir. Yo escribía poesía para alguien a quien amaba, un ideal alter-ego y, a quien creía, conquistaría con ellas. Era buena. Sé que lo sigo siendo, pero ya no tengo a quién sacar roncha con ellas. Ergo, mi inspiración alpinchista se ha quedado en silencio, mirándome desde otro lado, para aparecer como un espejismo, en momentos puntuales.

 

¿Desde la Prosa?

 

No, tampoco me ilusiono. No tengo a quién enviarle mis cuentos, tampoco. Luego, creo que probablemente, mi corazón se encuentra perfectamente drenado para ser utilizado como monedero o algo así. Acepto propuestas de uso alternativo.

 

Mi resquicio de palabra se encuentra pegado a estos posts y a mi bitácora personal. Y con este texto, le doy en la torre al post anterior. Pero así soy yo. Todo un rollo.

 

Pd. Últimas noticias: Dedo Medio le ha echado –para variar- la culpa a Toledo, en uno de sus conteos. Mi madre (a la que le suelo leer la revista, porque ha sido operada de la vista) ha llorado de risa, como siempre. Yo lamento que tenga tan pocas páginas, porque me la leo en menos de hora y media. Leo muy rápido, chsss.

Buenos Blogs de dibujitos, que ha aparecido (o ke he descubierto) de un tiempo a esta parte: El Cuy, Rotting, Roudoudou et Petite Bouclée. Otro blog que me ha hecho llorar de risa: El Ultimo Pelo


Niñerías

septiembre 28, 2008 en 12:27 am | Publicado en amor, blog, boys, celibataire, coupling, familia, idioteces, love, mujer, pareja, soledad, soltera, soltería, vida, writing | 4 comentarios



Voy a ser sincerísima. Tanto, que me da roche escribirlo. Pero es algo así como un anuncio panfletario, mismo “manual de instrucciones” o mejor dicho “manual de justificaciones”, para que luego no me vengan con ese discurso de que soy mala, que soy demasiado imponente, que por eso es que ando sola, que a ver si alguna vez sería buena idea que sonría, etc.
Me creo a pies juntillas toda la historia del Príncipe Azul. He escuchado demasiadas, como para no creer que existe uno por ahí, que está buscando rescatarme.

Preestablescamos una gran verdad: Soy tímida hasta la pared de enfrente. Mi iniciativa con los hombres depende de un par de factores…

1.- Que realmente no me parezcan tan interesantes..
2.- Que no tenga nada mejor que hacer en ese momento y quiera conversa…

Entonces, volvamos al asunto del príncipe azul. Careciendo de toda iniciativa con alguien que sí me interese, alucino que un día EL pasará por mi puerta y que tocará, buscando una dirección, para encontrarse conmigo. Que al verme, no moverá ni un sólo músculo de la cara que lo delate, pero quedará impactado con mi esbelta figura, mis ojos inmensos y mi dentadura perfecta… Luego, desaparecerá, para volver a tocar mi puerta, hincarse de rodillas y pedirme -al màs puro estilo de las novelas de Jane Austen- ser el hombre que me guarde en su seno, por el resto de nuestras existencias. Un hombre, sin embargo, que no mostrará sus sentimientos a nadie, mismo señor Darcy, sólo a mí. Nada de waas de caballo blanco y armadura: eso es afiebramiento para gringos. Yo deseo que venga en su cherokee (si es híbrido, mejor) y me lleve a recorrer Latinoamérica, mientras prepara un libro sobre cómo salvar al planeta o mejorar el desempeño del LHC

Me dispenso de describirlo físicamente, porque creo que en posteos anteriores he dicho abundantemente qué es lo que me revuelve las hormonas y la neta es que este post ya sale largo así nomás.

Sin embargo… así como van las cosas, Yo, sin lograr espantar esos kilos de màs, remanentes de mi etapa gordis, que tengo unas ojeras que sinceramente van a tener que operarse, que ya tengo que -forzozamente- teñirme la coronilla para no verme como la Tongolele; que tengo celulitis desde los 12 años, que odio maquillarme, que tengo “un océano de conocimientos, pero un centímetro de profundidad” y es por eso que soy muy curiosa, que me siento una subnormal (la mayor parte del tiempo) y que creo en “cojudeces” como el más allá, las energías, el secreto y que no hay nada mejor que la educación para surgir… sí, yo, estoy pensando -de un tiempo a esta parte – que pese a desear ser rescatada, me aguanto como los mero machos el nudo en la garganta y sigo caminando para adelante.

Tengo la absurda sensación que soy yo la que tengo que salvar a alguien. Y es por eso que me voy a buscarlo.

Too much como para no ponerlo. Lo siento. 🙂

Update: Anda, aún quedan príncipes de adeveras. Lorenzo Borghese, perdiendo el tiempo en concursos de reality. Me lo imagino tocando el timbre de mi jato, para preguntarme cómo se llega al Megaplaza. Plop. XD

Aviso de Servicio Público

septiembre 8, 2008 en 1:09 pm | Publicado en amor, blog, boys, coupling, idioteces, love, mujer, single, soltera, vida, writing | 2 comentarios

Imagen, de aquí

El día sábado 06 de septiembre, a las 14:00 horas, me encontraba yo de paso por la av. Wilson. Había ido a comprarme un Vanity Fair pasado, a una de esas tiendas que venden revistas, entre los Jr. Quilca y Camaná.


Como siempre, no sólo los conductores deben ir a la defensiva, los peatones también. En esas estaba yo, saltonaza, parada en la esquina entre Wilson y Uruguay, esperando a la 49, rumbo a mis otras obligaciones de sábado, cuando lo vi.

Para empezar (y esto vá así, directo nomás) ¿Qué carajos hacías ahí? Por mi mare que me asustaste. Era casi como ver a un zambrox en Escandinavia. Osea, un punto en medio de todos los churrupacos que esperábamos el bus. Segundo, ¿No tenías frío? Yo estaba con chaleco acolchado, tipo back to the future, casaca de plumas (color “ya me viste, no?”) y botas, porque te juro que la humedad de Lima me recontra pone de mal humor y me cala los huesos. Y tú estabas en camisa, nomás. Camisa de manga larga, pero camisa nomás. ¿Era un Trome el periódico que estabas llevando en la mano? Marcianamente coordinado, el color de tu pantalón, tus zapatos, tu cinturón y tu cabello hacían match. 

Como comprenderás, parpadeé como loca, como suelo hacerlo cuando me encuentro con algo que la matrix reinventa. Así, mismo Neo, dije Deja Vu. Luego desvié la mirada, porque ya me da bastante roche espectar tamaña alucinación. 

Volteaste un par de veces. Imagino que tú también estabas en plan de “conductor a la defensiva”, como yo. Imposible – quiero creer- que me vieras.

Entonces, te montaste como cuete en un bus que iba a Mangomarca. WTF?? Te juro que quise subir tras tuyo, pero tenía tarea que hacer y como que mis ganas de dar los primeros pasos, van bastante agotadas desde hace algunos otros. Y pese a ser la descripción perfecta de mis sueños desde el vientre de mi madre, me quedé ahí, paradita. Dejándote ir.

Yo lo siento, pues. Pero, se me ocurrió que probablemente algún día me leas y si me recuerdas – yo era la que no te podía quitar los ojos de encima, allá en esa esquina- mándame un mail (parafraseando a Diams, que espero le haya funcado), que algo se puede hacer con tanta epifanía.

Y eso es todo, en lo que respecta a Avisos a la Comunidad. Sírvanse avisarle al aludido, si lo encuentran
Al pie: Hoy he empezado un día salitre. Me desperté a las 5:30 am, cuando las tablas de mi cama se salieron por tercera vez en esa noche (desde ayer se salen sin tener por ké., no estoy tan gorda, oe) y casi me caigo. Luego, casi me caigo en mi propia casa, porque  el piso está tan limpio que parece lustrado. Luego, por poco se me cae la basura, antes de dejarla para que la lleven…Amerito Agua Florida como spray, sobre toda yo. Espero que la semana sea más auspiciosa. Mente positiva, mi hermano!

pd. Cambié el nombre del post. Una sola letra me denotaba en plena ovulación… y este blog lo escribo yo, con mi cerebro en la zona norte, no en la sur. Me joden los lapsus linguae… 😛 XD
 

Yo pienso… tú piensas… nosotros pensamos…

septiembre 4, 2008 en 10:53 pm | Publicado en blog, boys, fotos, Harry Potter, idioteces, medio ambiente, mujer, otras webs, Perú, soltera, soltería | 5 comentarios
Doy vueltas y vueltas por mi oficina (mientras trabajo, claro) pensando en este post. Como he dicho antes, la realidad peruviana es alucinante por lo surtida y sobre todo, porque lo que no parece posible, aquí sucede.No, no tengo ganas de hablar del congresista comepollo,  ni de el nuevo navegador que me ha recomendado Maxi  (y que ya instalé), al cual ha prometido amor eterno.

Tengo ganas de postear fotos:

Empiezo. Sonrío, como Lucho. También garabateo.


No sé si de ahí vengo, y mucho menos, sé a dónde voy… aunque tal vez vaya a alguna parte…


Heme aquí, luego de una tanda de constantes visitas al Noguchi. Algo que jode mucho al que espera su cita de la mañana: el loquito que se pasea 5000 veces por tu lado, intentando venderte un tofee…


Ok, más bien, mi verdadero retrato. Adoro a Aragonés y a la gente de MAD. Ameritará un post decente.



Sinceramente, quite perverted. J´addore!




Maitena, siempre. Yo sueño que me olvido de mis sueños. Horrible.

Haya de la Torre, parado en la av. 28 de Julio, en Lima. Según mi pata (y casi famila) Ronald(aka) Tio Chela, diciendo “dos masss!”


Ni idea quién es éste tipo. Pero guapo… bueno… al menos… para mí… bueno…


Una familia feliz. Mi hermana usaba botines ortopédicos y cuando nos pisaba, veíamos estrellas. A mi hermano aún se le podía cargar (en todas las ascepciones de la palabra). Tarea, ¿cuál era yo?


Danigot. Hasta tiene su propio blog. Full Jonas Brothers. ¿Es una niña, qué esperaban?


Indio, de Chambi. No sé ustedes, pero como que me parece algo grueso que usen esta foto como “icon” de Bembos -Cuzco. Dudo que el pobre haya comido tan bién como ahí..





Buenos Aires airport, amaneciendo. Daba pena irse. Finales 2006.Cantidad de cueros cronometrados: 10 /per Sec. Increíble. Mis maletas estaban llenas de libros.


Y no he más, Lucho. No he más.

Los Griegos, la Bákula y la PUC

septiembre 3, 2008 en 5:56 pm | Publicado en blog, coupling, fomento de la lectura, idioteces, otras webs, PUC, single, soltera, soltería, vida | 2 comentarios

El Blog Frases PUC ha ganado en el concurso de Blogs como el mejor en humorismo (¿era así o tiene otro nombre? who cares). Lo más alucinante de todo no es el premio, sino revisar los “aportes” de los profes de la universidad, algunos constantemente citados por sus “Citas Citables” (te extraño, Don Sofo) y que algunas me han hecho reir mucho..

Vale, entonces, mi modesto aporte: Recuerdo que allá por los 80s, cuando Cecilia Bákula dictaba clases de Historia Universal en Artes, mató al fan club de un chico de la facultad, diciendo sin asco en su cara pelada, en plena clase:

“… Y entonces, para los griegos, el canon de belleza era pues, integral. Osea, que un hombre hermoso era un hombre proporcionado, no como los que ahora les gustan a ustedes… así, flaquitos, de cara bonita (mirando al cuerito del salón)... adefesios físicos como éste que tengo al frente…”

Creo que ella también es la culpable de mi soltería.

Ni te cases, ni te embarques, ni de tu casa te apartes.

agosto 26, 2008 en 6:19 pm | Publicado en blog, celibataire, familia, idioteces, mujer, single, soltera, soltería | Deja un comentario
Anoche tuve un pésimo episodio conversatorio con alguien que forma parte de mi familia. Imagino que hay días – noches, mejor dicho- en lo que lo único que te puede consolar es la idea de que el resto de el mundo está equivocado o -siempre me funciona- empujarte una bolsa de “cuates” mientras veo un episodio más de una telenovela completamente anodina, que me hace no pensar. No creer en las cosas que esa persona me dijo, imagino que en un afán por “clarificarme”.

Eso si -modestamente- mi pobre cerebro ha craneado que el escollo fisico que esa persona representa significa algo en todo este proceso que es mi vida.

Y nada, me pregunto un chorro de cosas, a raiz de aquella conversa. Inicialmente, porqué esa persona me tuvo que decirlas, justo en este espacio- tiempo que vivo, que vivimos.. Imagino que de alguna manera, se siente en la obligación de arreglar la vida del resto de las personas que la rodeamos; pero -biblicamente referida- no se aplica en la suya. Y caray, yo no tengo tiempo para preocuparme por su life, au contraire que ella.

Creo firmemente que la gente suele sentir las cosas que desea sentir. Por eso, cuando hoy me siento de un humor de mierda y quisiera tener una metralleta para acabar con media Lima (incluyendo un par de médicos, un editor televisivo y un jefe de logística)pienso, cual otro lado de la moneda, que no existe absolutamente nada para que sea físicamente imposible que consiga mis metas. Sin importar lo que esa persona, esa conversa y sus taras, me digan.

Seep, tengo un humor de mierda. Pero no desisto. Aguántate, entonces, que igual viviré mi vida, sobre tus huesos, si es posible…

¿es lunes, de veras?

agosto 25, 2008 en 11:26 pm | Publicado en amor, blog, boys, celibataire, chamba, familia, idioteces, love, mujer, musica, single, soltera, soltería, vida | 2 comentarios
Juro que no tengo idea ni en qué fecha estamos. He tenido un fin de semana agitado. Primero Kim, saying to me “dont be complicated” y luego Feist y Danigot cantando a la vez, el 1, 2, 3, 4….

Encima, hoy llovizna en Lima. Ke fea tarde de lunes. Al menos tengo buena musica…

By the way, I am not complicated… I am just stressed…. GET OUT MY WAY!!

¿Cuál es tu problema, oe?

agosto 4, 2008 en 4:15 pm | Publicado en amor, blog, celibataire, coupling, familia, love, mujer, pareja, single, soledad, soltera, soltería, vida | Deja un comentario

Como suele sucederme, pese a que tengo mucho tiempo para andar leyendo -simultáneamente, a veces- varios blogs sobre diversos temas, mientras ando haciendo mis tareas por aquí (ya las describí antes), mis posteos no suelen ser tan nutritivos como yo quisiera. Vamos, tengo que justificar mi sueldo, tengo que chambear. Entonces, yo sé que muchos de ellos responden básicamente a motivaciones externas, es decir, otros posteos de otras gentes en otros blogs.

El de hoy pregunta a la colectividad masculina local (o a la femenina de cualquier lado, que siempre es la misma) sobre la reacción en cadena que suele provocar un reciente blog.

Seamos claros, la nena que lo escribe (me doy el lujo de decirle nena, porque le llevo 10 años) no ha inventado la pólvora, ni ha dicho nada que ninguna mujer no tenga rondando su mente a esa edad… o a cualquier edad que se precie de hacer constante introspección. La nena no quiere casarse, pues. No está lloriqueando por un novio, ni es una tontorrona que espera que algún inocentón la aborde para terminar su vida en un happy end.

Tons, ya, ultraconservadores y demás hierbas, ha llovido piedras para la pobre chica, desde que ella ha iniciado el floro. La acusan de inmadura, de simplista, de aburrida, de ultraliberada y de “no tener un estilo de blog”. Ay.

Yo no estoy para defenderla, porque para eso ella puede sola, pero este posteo reivindica a todas las mujeres que SI SABEMOS qué hacer con nuestro cuerpo y nuestra sexualidad. Eso in extremis, por que lo que realmente interesa en este rollo es si las mujeres peruanas, latinas y tercermundistas tenemos derecho a tener nuestras propias ideas y a decidir si no nos da la gana de hacer un espectáculo sobre nuestros sentimientos o pasárnolas el resto de nuestras vidas en plan doméstica sin sueldo y con hartas prestaciones, sólo porque es “lo correcto y normal” y porque lo contrario es para psiquiatra.

Entonces, yo no tengo ningún problema en decir que NO ME QUIERO CASAR… hasta nuevo aviso, también. Me jode pensar que es un requisito indispensable para circular en esta sociedad, mismo SOAT social. Me fastidia sobremanera la idea de tener que convertirme en un agente logístico de otra persona a la que probablemente su madre le haya educado para no hacer nada. Me rebelo, entonces, para casarme, si es que los términos de ese contrato significarán un “para siempre” aburrido y repetitivo hasta la eternidad.

Quiero ser convencida, animada, embrujada y por último(la neta, primero), enamorada. El matrimonio debe ser una opción que, revisada desde todos mis ángulos, valga la pena vivirse. Una asociación que permita el crecimiento de dos personas, sin que éstas tengan que renunciar a sus propios sueños o que, en todo caso, estos sueños se acoplen para crear otros. En él deben haber fidelidad y amor a prueba de balas; no porque sea un “must” si no porque para en ambos exista el compromiso y a fin y al cabo, se caiga en la cuenta que el otro es siempre “la mejor opción”. Es una constante labor de orfebrería sentimental, digo…

Y como sé que algunos siempre dirán algo asi como “ala, Dreampicker, eso que pides no existe..” pues entonces, no jodan, que no me caso y ya.

Alguien me sorprenderá, sin embargo. Alejandra, ta servida la mesa, hija. Cada vez, somos más.

Todas las Palabras son Combinables – Adelanto 1

junio 20, 2007 en 11:56 pm | Publicado en amor, blog, love, mujer, soltera, writing | 2 comentarios


Dejando la usual flojera que me caracteriza y, con las sinceras ganas de mostrarme obscenamente al mundo exterior, he aquí que ofrezco – pero sólo a la musa que me inspira (que es un él, porque yo no soy tan moderna) y me deja titubeante de tanto en tanto- un adelanto de mi segundo poemario a publicarse un día de éstos, “Todas las Palabras Son Combinables”.

25
Tú eres el viaje,
el reto asumido,
desde las entrañas del mundo
hasta los picos del sesgo del cielo.

Eres la pisada
sobre el barro,
que se seca hasta ser monumento,
la meta indestructible
de mi mano atornillada a mi cerebro.

Sobre tu asombro van
mis textos,
infalibles –por tu causa- como evangelios;
sobre tu boca van mis palabras,
rozadas con cielos despejados
y campos límpidos de abatimiento.

En tu piel intocada corren
mis tatuajes cantarines,
que son mapas mágicos que te sellan
alegóricamente
infantiles.

Ya tu luz va adosada a mi tercer ojo,
para que pueda forjar en mis lienzos
nuestras efigies residuales;
medio hombre al silencio,
mediano ángel hacia el ensueño.

Tú eres el vuelo.

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